Un autre spécimen à mon nouveau boulot, la Face Bête. J’ai de la misère à concevoir qu’un gars est volontairement bête et asocial avec tout le monde. Il me semble que n’importe qui veut avoir des bonnes relations de travail avec ces collègues, rire, être complice et surtout avoir du fun. Sauf que celui-ci, il est bête et ne veut rien savoir de parler à qui que ce soit. À ma première journée de travail, on m’a dit « Si tu as besoin de parler à Rodrigue (nom fictif), faut que tu passes par moi» et je suis partir à rire. Je me disais que ça devait être une joke, mais ça ne l’était pas. Un gros Pedro, mi-trentaine, habillé en pantalon et gilet 100 % coton gris. À le regarder, je me demande si ce n’est pas de lui qu’est inspiré Shrek. En tout cas, moi c’est le nom que je lui ai donné.

C’est drôle, mais moi, je vois ça comme un défi et ça fait ressortir mon petit grand côté baveux. Donc, quand je le vois, je lance toujours une réplique, mais il a pas l’air de se rendre compte que c’est de lui que je parle. Anyway, je n’en ai rien à foutre de ce gars, mais je ne comprends juste pas sa façon de penser.

Je sais que je n’écris pas beaucoup ces temps-ci. Ce n’est pas un manque d’intérêt, mais plutôt d’énergie et de temps. Une job physique c’est épuisant et quand je reviens chez nous, je n’ai pas beaucoup la tête à me plonger devant l’ordi. Toujours est-il que ce boulot m’amène quand même à vous parler d’un drôle de personnage avec qui je travaille. Ce gars a tellement peur d’être une « moumoune» ou un « fif » (ce sont les mots qu’ils utilisent) qu’il a fini par le devenir. On s’entend que dans une job de nettoyage, se salir ça fait parti du boulot, mais lui ne semble pas l’avoir compris. Constamment, il se plaint que ces souliers sont sales (non, mais qui ce souci de ça?) que ces pantalons (fournis par l’employeur) sont crottés. Il refuse aussi de ramasser les affaires les plus dégueulasses parce que ça l’écoeure. OK, je comprends que l’étron laissé par un joyeux fêtard dans le foin, c’était pas ce qui a de plus plaisant à ramasser, mais sibole, pourquoi c’était absolument à moi de le faire. Et puis les mégots de cigarettes qui trainent dans le sable, il ne les ramasse pas, il y en a trop… “C’est parce que coco c’est notre job, on est payé pour ça» lui répondis-je. Le comble de la « fifure» fut, selon moi, quand il capotait parce que je mangeais mon restant de pizza de la veille, froide. Qu’est-ce qu’il y a de répugnant là-dedans?

Je me souviens quand j’étais jeune, quand quelqu’un nous insultait, pour essayer de s’en sortir, on répondait “Celui qui le dit, c’est lui qu’il l’est », hé bien… dans son cas, ça s’applique à la lettre. Une vraie moumoune!

Cher Monseigneur l’Employeur,

Depuis quelques mois, vous m’overloadez de tâches et j’ai peine à fournir parce qu’une journée ça ne contient que 24 putains d’heures.  Donc, de m’offrir deux projets majeurs en même temps, ça fait juste augmenter mon niveau de moutarde qui monte tranquillement vers le nez.  Veuillez aussi noter, aussi surprenant que ça puisse paraître, que j’ai une vie en dehors de la job et deux beaux enfants qui demandent à voir leur père en pleine forme, ce qu’ils n’ont pas vu depuis septembre dernier.  Il y a aussi la conjointe qui n’a malheureusement pas, pour vous, la physionomie d’un bouleau et qui demande donc une présence de son époux en dessous des couvertes.

Je vous l’ai dit à plusieurs reprises quand j’en avais trop, mais vous m’avez répondu que si je voulais un jour espérer un meilleur poste, fallait que je sois prêt à mettre l’effort et que je devais moins me plaindre de la grosse pile.  Ce que je fais maintenant avec brios, tel un chien de poche.

Je profite aussi de votre précieux temps pour vous demander la possibilité de payer les frais de scolarité de mon cours universitaire que je risque d’échouer pour vous permettre de payer votre futur voyage aux Îles Turquoises.  Je suis sûr que 2-3 martinis en moins seront suffisant à couvrir ces frais.

Merci de m’avoir lu en diagonal et de m’avoir déjà oublier.

 

Veuillez agréer, Monseigneur, un futur burn-out.

 

Signé Le Trou de Cul, le bureau à côté des chiottes.

 

P.S.  J’ai contacter Uncle Tom et le Human Cloner 2007 ne sort qu’en 2009.

Dix minutes avant de le croiser à nouveau dans la file d’attente des fours micro-ondes à la cafétéria, j’ai aperçu un gars sortait d’une des cabines aux toilettes, après un no. 2. Il était sorti sans se laver les mains. Je ne sais pas si son repas avait un goût plus sucré ou salé. Mmmmm… une question qui demeura sans doute sans réponse! Je n’ai pas le guts d’essayer! Désolé, faudra faire appel aux Grands Débrouillards ou au professeur Tournesol pour mener cette expérience.

Vous devinerez que je suis un peu plus de bonne humeur.

Ouf ! La journée se termine bientôt et je ne suis pas fâché.

J’ai été infecté par la gastro. Sans doute reçu du petit bonhomme qui lui a connu une mauvaise fin de semaine pour cette raison. Au début de la journée, je prenais ça positivement. Je me disais « Parfait ! Ça va me faire maigrir ! ». Cependant, mon discours a vite changé : « Qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça ? Est-ce qu’on me faisait payer pour mes foleries de la fin de semaine ? »

Aujourd’hui, ce n’était pas vraiment le temps d’être malade. OK, il n’y a jamais de bon timing pour être malade, mais aujourd’hui, ça tombait mal. Je suis débordé de travail et j’avais une rencontre à préparer pour notre client, à Montréal, demain. Alors, pendant toute la journée, j’ai essayé de travailler de la maison tout en souhaitant que je me remette sur pieds pour demain.

Dans l’après-midi, je me suis aperçu que si j’avais à aller rencontrer un client, il fallait que je sois sur mon 36, donc en cravate. Depuis ma perte de poids, je n’avais aucune chemise qui se mariait avec les cravates que je possédais. Donc, malgré que j’avais de la difficulté à mettre un pied devant l’autre, je suis allé au magasin m’acheter une nouvelle chemise et une nouvelle cravate. Pas le choix. Il fallait que je sois prêt, en santé et ‘beau bonhomme’ pour ma rencontre de demain.

Toutefois, j’aurais dû demeurer chez moi, car, une fois de retour, il y avait un message sur le répondeur :

« Dave, en fin de compte, la rencontre de demain a été remise, donc tu n’iras pas à Montréal demain, peut-être la semaine prochaine »

Grrrr… j’ai angoissé toute l’après-midi pour rien ! Voilà maintenant, que cette sortie inutile m’a donné de la fièvre. Vraiment, une journée à oublier ! J’espère que celle de demain sera meilleure.

C’était le retour au boulot aujourd’hui et je crois que j’étais attendu. Beaucoup de travail m’attendait. Une journée de 11h directe en commençant. Une chance que je suis en pleine forme, sinon je serais brûlé!

Toutefois, ce que j’ai le moins aimé aujourd’hui, c’est que vu qu’on avait beaucoup de travail, on nous a payer le lunch pour continuer à travailler durant l’heure du dîner. Habituellement, ils commandent chez un traiteur qui offre de la nourriture santé, mais cette fois-ci nous avons eu droit à du St-Hubert. La grosse de poitrine de poulet entourée de frites, de sauces et d’une bonne salade de chou, je n’ai pu m’arrêter de manger et j’ai tout avalé. Je me sens coupable… j’aurais dû le refuser ou le refiler à quelqu’un d’autre. C’est que la veille dans la soirée, j’ai encore une fois dérapé. J’ai énormément mangé dans la journée et je comptais bien dans la journée d’aujourd’hui me reprendre.

Faudra que je me ressaisisse. Ce qui n’aiderai pas, c’est qu’en fin de semaine, c’est la fête de notre filleul et je vais être entouré de chips, gâteau, bière, etc. Est-ce que je vais m’en sortir? J’ai tellement peur de reprendre graduellement tout ce que j’ai perdu. À SUIVRE… 

Hier, je suis arrivée au travail à 6h30 et j’en suis ressorti à 21h00. Je suis de retour aujourd’hui au travail à 6h30, ça fait une journée avec plus de travail que de repos. Une chance que vendredi je suis en vacances.